Kommt ein Mann zum Arzt
"Herr Doktor, Herr Doktor, mir tränen beim Sex immer die Augen"
"Das liegt am Pfefferspray"
QuoteInterview: "Sagen Sie, Mr. President, glauben Sie, dass Unwissenheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" Der Präsident: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht."
Herr Doktor, Herr Doktor, immer wenn ich mit meiner Frau schlafe, ist mir entweder ganz heiß oder ganz kalt! - Wann schlafen Sie denn immer mit Ihrer Frau? - Einmal im Sommer und einmal im Winter!
Du, Opa, was hättest du lieber: ein saftiges Steak oder ein hübsches Mädchen? - Aber Junge, du weißt doch genau, dass ich keine Zähne mehr habe.
Mein Opa wollte nie was wegwerfen. Leider starb er durch eine Handgranate.
Ein Herrenwitz von Charly Wagner
Jogi: Gündogan, mach dein Handy aus!
Gündogan: Aber ich soll dir Grüße übermitteln von meinem Präsidenten.
Jogi: Darauf kann ich verzichten.
Gündogan: Gut, dann schreibe ich das so dem Frank-Steiner Waldmeier.
Der ist gut
Er ist leider nicht von mir, den wollte ich euch aber nicht vorenthalten.
"Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Na, lassen sie es mich mal so sagen, sie sollten sich keine Langspielplatte mehr kaufen."
Patient: "Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Zehn"
Patient: "Zehn was? Zehn Jahre, zehn Monate, zehn Wochen?"
Arzt: "Neun ... "
Du holst aber fiese Dinger raus...
Das liegt an dem schlechten Einfluss, dem ich hier im Forum ausgesetzt bin . . .
Einer noch, bevor ich ins analoge Wochenende gehe:
Die Patientin nimmt auf dem Stuhl des Zahnarztes Platz, der Arzt beugt sich mit dem Bohrer über sie, da fasst sie ihm fest zwischen die Beine und sagt: "Was halten Sie davon, wenn wir uns nicht gegenseitig weh tun?"
Conratius da nehme ich mich jetzt mal elegant raus!
Ja, aber selbstverständlich, ich meinte damit ausschliesslich den jungen Mann mit der kommodigen Figur . . .
So und jetzt haue ich ab, bevor der merkwürdige Vogel Specht aufwacht . . . 
nicht nur fiese witze hier, auch fiese nutzer 
Der vorletzte witz ist richtig gut, muss ich sagen 
Dir ein schönes Wochenende!
Wie heißt der türkische Billigfluganbieter?
Dön-Air.
Ich habe meiner Freundin den BH geöffnet und gerufen:"Ran an den Speck!" Da hat sie mir eine gescheuert...
Ich war bei einem Vorstellungs-gespräch.
Der Chef hat gesagt, ich könne bei dem Gespräch ruhig den Larry raushängen lassen.
Da hab ich das gemacht, da hatter mich rausgeschmissen...
Merkel auf der Polenreise zu Scholz: "Hoffentlich gibt es da viel Alkohol." Scholz: "Wollen Sie Ihren Kummer ertränken?" - "Nein, aber dann nimmt man mich wenigstens mal wieder für voll!"
