Fiese Witze

    Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er ver-stirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das
    nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese
    schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Isch geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach."
    Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Ent-scheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?" "Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Isch geklingelt, sie aufgmacht.""Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?" "Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. "Sag isch: "Wettma Kaste Bier?"

    Martin Schulz will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Martin Schulz: „Was soll ich jetzt denn bloss machen?“ Beamter: „Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren.“ Martin Schulz: „Aber, aber- ich kann doch nix.“ Beamter: „Alles klar Herr Schulz, sie können passieren.“

    Eine Grundschulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin.
    Diese baut sich in der ersten Stunde vor den Kindern auf und sagt:
    "Leute, ich bin eure neue Lehrerin und eines sag ich euch gleich von Anfang an: ich bin absoluter Schalke 04 Fan. Wer von euch findet Schalke auch gut?"
    Sie schaut in die Runde und sieht, das nahezu alle Schüler ihre Hände heben und sie anlächeln. Bis auf ein kleines Mädchen in der letzten Reihe.
    Irritiert sagt die Lehrerin:
    "Hallo Kleine. Du bist also kein Schalke 04 Anhänger - welchen Verein findest du denn toll?"
    Das Mädchen antwortet: "Ich bin Bayern Fan."
    Die Lehrerin reißt entsetzt die Augen auf.
    "Bayern Fan???? Wie kannst du denn hier in Gelsenkirchen zur Schule gehen und Bayern Fan sein???"
    Das Mädchen erklärt, dass ihre Eltern aus München stammen und Bayern auch toll finden.
    Daraufhin sagt die Lehrerin wohlwollend: "Aber Kindchen!! Du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern machen! Stell dir mal vor, deine Eltern wären total assozial. Dein Vater würde Autos klauen und deine Mutter wäre Prostituierte. Was wäre dann denn?"
    Daraufhin das Mädchen: "Dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke 04 Fan."

    Ein gewitzter Einbrecher werkelt klammheimlich in der Nacht an der Tür zum Entree einer Villa. Kaum dass er diese per Dietrich leise geöffnet hat und ins Entree geschlüpft ist, tönt eine quäkige Stimme: "Jesus sieht dich."
    Der Einbrecher bleibt stehen, lauscht umher, nichts zu sehen; er rührt sich nicht, wartet atemlos eine Weile, da tönt erneut die quäkige Stimme: "Jesus sieht dich."
    Der Einbrecher will nun wissen, wer ihm da den Raubzug stört, schaltet die Taschenlampe an. und siehe da: auf einer Stange sitzt ein Papagei. Und der Papagei quäkt nochmals: "Jesus sieht dich."
    "Na da schau her, wer bist du denn?" fragt der Einbrecher den Papagei.
    Der Papagei antwortet: "Ich bin Moses."
    "Ja saperlot," lacht der Einbrecher, "welcher Trottel nennt seinen Papagei Moses?"
    Darauf der Papagei: "Derselbe, der seinen Rottweiler Jesus nennt"

    Gibt es schon Trump-Witze? Vielleicht kann ich ja einen Trend lostreten... :D


    Donald Trump kommt zu Papst Franziskus und fragt: "Heiliger Vater, können Sie mich bitte ganz schnell heiligsprechen?" Der Papst: "Mein Sohn, das wird nicht möglich sein. Ich kann nur Tote heiligsprechen, Sie leben noch." - "Na ja", sagt darauf der Präsident, "ich würde mich auch mit einer großzügigen Spende erkenntlich zeigen. Gibt es da gar keine Möglichkeit?" - Doch, eine gibt es", meint Franziskus, "Sie stellen sich scheintot, ich spreche Sie scheinheilig."


    Der Teufel erscheint Präsident Trump und sagt: "Ich mache dich zum mächtigsten Menschen der Welt. Dafür musst du mir die Seele deine Frau und die deiner Kinder verkaufen." Trump überlegt kurz und fragt: "Und was ist der Haken bei der Sache?"


    Interview: "Sagen Sie, Mr. President, glauben Sie, dass Unwissenheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" Der Präsident: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht."


    Zum Schluss noch eine Anekdote, die wohl tatsächlich so passiert sein soll. Man muss dazu anmerken, dass Ronald Reagan damals noch kein Alzheimer hatte.


    George Bush sen., damals Vizepräsident, äußerte in einem Interview, dass er Brokkoli nicht möge, geradezu verabscheue. Als Reagan daraufhin gefragt wurde, ob er Brokkoli mag, sagte dieser: "Es kann sein, dass ich ihm mal begegnet bin, aber ich kann mich nicht erinnern."