Ein kleiner witz................

    O.K. ich versuchs nochmal!!
    Da ist so ein Typ, der würde gerne ein Tier kaufen das sprechen kann. Also geht er in eine Zoohandlung und fragt danach. Einen Papagei findet er zu langweilig und so kauft er eine Schildkröte! draussen fragt er die Kröte was sie jetzt gerne machen würde - darauf die kröte - ich würde gern ins Pornokino gehen!! Gesagt getan. Leider dürfen keine Tiere ins Kino also steckt der Typ sich die kröte in seine Hose. im kino dann macht er die Hose auf und die Kröte guckt so raus. Neben dem Typen sitzt eine Paar. Sie sagt zu Ihm : Du schau mal der Typ neben mit hat seine Hose - na und ich auch - Aber, aber sein Ding guckt raus - na und meins auch - aber dein Ding frist nicht meine Chips !!!
    :bounce5:

    mir ist langweilig und der net so der renner, aber trozdem


    3 Nonnen soll der Segen erteilt werden, der Pastor tritt vor die erste


    Pastor: hast du jeh den penis eines mannes berührt?
    Nonne1: Ja, mit der Hand
    Pastor: dann reinige dein Hand in diesem Becken Weihwasser, und sprich 20 Ave Maria


    gesagt,getan.


    nun Tritt der Pastor vor die 2. Nonne, doch da springt die dritte Nonne auf, stellt sich vor die 2. und sagt: Das könnt ihr vergessen, ich gurgel doch nicht mit dem Zeug nachdem die da ihren Arsch drin gebadet hat.

    Was ist der Unterschied zwisch Bumsen und Blasen?


    Hatte schonmal einer Bumsen an den Füßen?


    Hallo, Frau Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen.
    Aber mein Name ist doch Vogel!


    Kind zur mama: "Mama, mama ich habe mir beim Rasenmähen die beine abgeschnitten!"
    darauf die mama: "Bleib bloß mit deinen blutenden Stumpen draußen, ich habe gerade frisch gewischt!"


    Kommt ein junger Mann vom Lande in eine Groß-Stadt. Er will sich einen Job suchen, und geht in ein Kaufhaus. Der Geschäftsführer fragt ihn, ob er den schonmal etwas verkauft hat. Der junge Mann antwortet:"Ja, ich hab schonmal was verkauft." Da der Geschäftsführer in auch noch nett findet, stellt er in ein.
    Am Abend seines ersten Arbeitstages, fragt in der Geschäftsführer wieviele Verkäufe er den heute gemacht hätte. Der junge Mann antwortet:"Einen!". "Was, nur einen?! Unsere Verkäufer haben im Durchschnitt 20-30 Verkäufe am Tag. Wie hoch war den der Verkauf?" fragt der Geschäftsführer. "198.998,25 DM." antwortet der junge Mann.
    Der Geschäftsführer erstaunt:"Ja, was haben sie den verkauft?" Der junge Mann antwortet:"Also zuerst hab ich dem Kunde einen kleinen Angelhaken verkauft, und dann einen mittleren Angelhaken, danach eine großen Angelhaken. Dann hab ich den Mann gefragt, ob er den schon eine Angel hätte. Dann hab ich ihm noch eine Angelrute verkauft. Ich fragte ihn, wo er den angeln gehen will. Er sagte an die Küste. Dann sagte ich ihm, da bräuchte er ja ein Boot. Da sind wir in die Bootsabteilung und er hat sich ein Motorboot gekauft. Dann hab ich ihn gefragt, ob er den das Boot auf seinem Auto transportieren könnte. Da sind wir in die Autoabteilung und ich hab ihm einen Geländewagen mit Bootsanhänger verkauft." Der Geschäftsführer ganz erstaunt:"Sie haben dem Mann ein Boot, und einen Geländewagen verkauft, obwohl er nur einen Angelhaken wollte?!" Der junge Mann antwortet:"Nein, der Mann wollte Tampons für seine Frau kaufen. Da hab ich gesagt: Das Wochenende ist sowieso schon im Eimer, dann kannste ja gleich Angeln gehn!"


    KOmmt ein Österreicher mit einem Frosch auf der Schulter zum Arzt.
    "Ja, was haben sie denn da?" fragt der Arzt.
    "Ein Geschwür am Hintern", sagt der Frosch.


    Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."


    Zwei Männer eghen durch den Wald und finden eine Fee. Diese sagt: "Ich erfüll jedem von euch zwei Wünsche!" Der Erste: "Ich wünsch mir, dass ich total gut aussehe! Mit dem zweiten Wunsch wünsche ich mir, dass alle Bären hier im Wald total hübsche Frauen werden und diese dann auf mich stehen."
    Der Zweite: "Ich wünsch mir ein Motorad!" Der Erste: " Wieso das denn? Du kannst dir alles wünschen und da wünschst du dir ein Motorad? Wie sinnvoll!" Darauf der Zweite: "Ja, und mit dem zweiten Wunsch wünsche ich mir, dass du schwul wirst!"


    ein hase, ein fuchs und ein Bär müssen zur Bundeswehr, wollen aber nicht. Kurz vor der Musterung beraten sie dann: Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase! Das ist eine gute Idee, also schnippeln sie ihm die Ohren ab. Der Hase geht rein zur Musterung. Nach ein paar Minuten kommt er freudestrahlend wieder Raus. Und? fragen die anderen. Nicht genommen. Glückwunsch. Dann der Fuchs: ein Fuchs ohne Schwanz ist eigentlich kein richtiger Fuchs, also Schwanz ab! Der fuchs geht rein und kommt ebenfalls nach ein paar Minuten freudestrahlend wieder raus! Und? di anderen. Nicht genommen! Gut! Dann der Bär. Sie rätseln lange, aber ihnen fällt nichts ein, was sie beim Bären machen können. Da kommt dem Hase eine Idee: Wir schlagen dem Bären die Zähne raus, weil ein Bär ohne Zähne ist eigentlich kein richtiger Bär. Gesagt getan: die anderen auen dem Bären kräftig eins vor die Beißleiste, sodass ihm die Zähne reihenweise rausfliegen. Der Bär geht also rein und kommt nach einigen Minuten tränenüberströmt wieder raus. Die anderen fragen, was denn los ist. Der Bär: "Tssu groth(tie äitsch bitte) und tssu sssschver!


    [Blocked Image: http://home.t-online.de/home/schulz-langula/blind.gif]Was ist fies? - einen Blinden an eine Raufahsertapete stellen und sagen: Lies mal!


    Ein Mann geht in den Beichtstuhl, setzt sich hin und sagt nichts.
    Der Pfarrer daneben wartet,
    dass der Mann zu sprechen beginnt...und wartet...und wartet.
    Nichts rührt sich.
    Schließlich fragt der Pfarrer:
    "Sohn...gibt es irgendetwas, womit ich Dir helfen kann?"
    Plötzlich die Stimme von daneben:
    "Ja! Haben SIE vielleicht ein bisschen Klopapier auf Ihrer Seite?"


    Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?"
    Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!"
    "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?"
    "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!"
    "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!"
    "Na gut, kauf auch noch das Haus!"
    "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!"
    Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"



    ...
    mehr weiss ich grad auch ncih :D

    *brüll* vorallem der letzte ist der abschuss, ich hab mich fast bepisst vor lachen. geeeeeeeeeeeeil!!! *G*

    »Um sich selbst ins richtige Licht stellen zu können, muss man die anderen in den Schatten stellen.«
    (Gerhard Uhlenbruck, *1929, deutscher Immunbiologe und Aphoristiker)

    Sagt ein Elefant zu einem Kamel:
    "Warum hast du denn Deine Titten auf dem Rücken?"


    Antwortet das Kamel:
    "Also das ist wirklich ne scheiß Frage für jemanden der den Schwanz im Gesicht hat!

    Was heute noch wie ein Märchen klingt, kann morgen bereits Wirklichkeit sein. Hier ist ein Märchen von Übermorgen. :thumbup:

    den hat mir meine oma erzählt, das ist son richtiger Rentner-witz ( ich saß am tisch und hab nur noch geguckt wie ein auto als sich opa und oma darüber krank gelacht haben :) )


    also der witz:


    sitzt ne frau im zug, gegenüber sitzt ein mann der den hosenlatz aufhat.
    da sagt die frau: " entschuldigen sie, aber ihr geschäft ist offen ! "
    da sagt der mann: " Ja , haben sie auch den geschäftsführer gesehn? "
    da sagt die frau: " nein, aber die zwei protagonisten! "

    wir dachten die aliens würden von vorne, hinten, oben, unten, rechts und links kommen...aber sie kamen aus uns heraus!

    ich hab auch einen



    die Mutter findet im zimmer ihres sohnes ein sado maso heft. Völlig erschüttert rennt sie zu ihrem mann und fragt ihn was sie denn nun tun sollten? darauf ihr mann: "ich weiss es auch nicht, aber verhauen sollten wir ihn auf keinen fall!"

    Wie heißt die Frau von Hercules?
    -> Fraucules!


    Was machtn Wickinger aufm Eisberg?
    -> Frieren!


    Treffen sich zwei Zapfsäulen.
    Sagt die eine: "Na wie gehts?"
    Die andere: "normal, und dir?"
    Wieder die andere: "Super, danke!"


    Was ist blau und steht am Straßenrand?
    -> Ne Frostituierte


    Was issn Lüneburger, wenner aus der Kirche austritt?
    -> 'N Lüneburger Heide *brüüüllll*


    "Mutti, Mutti, ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
    "Das ist aber schön, mein Kind, warum denn?"
    "Kein Platz mehr!"


    Was ist das gegenteil von Reformhaus?
    -> Hirschhintermhaus


    Was ist das gegenteil von Frühlingserwachen
    -> Spätrechtseinschlafen


    Was hat denn ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynogologe gemeinsam?
    -> ne feuchte Nase


    Warum Onanieren Taubstumme mit der Linken Hand?
    -> Weilse die Rechte zum stöhnen brauchen


    Was macht ne Frau jeden morgen mit ihrem Arsch?
    -> Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn auf die Arbeit


    Fragt n sohn der Mama, wieso er schwarz ist, obwohl die mama und der Papa Weiß sind.
    Sagt die Mama: "War ne Orgie, sei froh das du nicht bellst!"


    Welchen Spitznamen hat die Frau die bei ner Fußballmannschaft die Trikos wäscht?
    -> Trikolore


    Wie heißt der erfolgreichste Türkischer Sportler?
    -> Erkan siekannicht


    Er: "Wieso krieg ich eigentlich nie mit, wenn du n Orgasmus hast?"
    Sie: "Weil du da nie zu Hause bist!"


    Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle?
    -> Abtreiben


    Was hat vier Beine und kann fliegen?
    -> 2 Vögel


    Was ist schwarz und kann fliegen?
    -> n schlechter Elektriker

    "Es ist besser, ein einziges kleines Licht anzuzünden, als die Dunkelheit zu verfluchen."


    Konfizius