Hi,
nen paar lustige Witze...
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Ein Jäger sitzt auf dem Hochsitz. Es kommt ein nacktes weinendes Mädchen daher. Der Jäger fragt: Was ist denn mit dir los? Darauf antwortet das Mädchen: Heute ist der schlimmste Tag in meinem Leben, ich bin nämlich vorhin vergewaltigt
worden. Der Jäger reisst sich die Hose runter und sagt: Heute ist wirklich nicht dein
Tag. :D:D
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Wie heißt der Ex-Freund von eienem Schwulen??
Expo
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Wo wollen drei Kitzler hin wenn sie über die strasse gehen ?
Zum Schlecker!
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Woran erkennt man eine türkische Domina?
-am Lederkopftuch!!
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Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
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Warum steht ein Pilz im Wald? - Weil die Tannen zapfen!
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Sagt die linke Arschbacke zur rechten: "Komm, heiraten wir." Daruf die rechte: "Nein, wir trennen uns doch sowieso wegen jedem Scheiß!"
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An einem Baum hängen 10 Äpfel und Günter holt sich einen runter!
Wieviele hängen noch da? - 10!
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Sie: "Gib mir Tiernamen!" Er: "Hasi" Sie: "Böse Tiernamen!!" Er: "Böses Hasi"
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Stehen 22 Lilliputaner an der Bar, kommt der Barkeeper und fragt: Hey was ist los, Jungs? Tischfußball kaputt?
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Wie heisst die Frau vom Eskimo? - Eskimöse!
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Was ist braun und fetzt durch den Wald? - Ein ferngesteuertes Schnitzel!
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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast Du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"
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Was ist weiß und rennt durch den Wald? - Ne Horde Kühlschränke.
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Schon mal ´ne Horde Kühlschränke durch den Wald rennen gesehen? - Da siehste mal, wie schnell die sind!
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Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.
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Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."
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Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!
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Was hat eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam ? - Wenn man abrutscht ist man im Arsch!
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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass´ uns diese Dinger abnehmen."
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Kommt ein Mädchen zu einem See; sieht einen Frosch 'drin sitzen. Sagt sie:"Oh, wie süß!!! wenn ich Dich küsse, wirst Du dann ein Prinz?" "Nein, das war mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"
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Ein Türke fährt mit einem Auto über eine Brücke. Als er in der Mitte
angekommen ist, wird er von einem Polizisten angehalten, der ihm
andeutet,das Fenster hinunter zu kurbeln.
Polizist: "Herzliche Gratulation! Sie sind der 1.000.000 ste Autofahrer,
der über diese Brücke fährt - sie haben 10.000 EUR gewonnen!"
Daraufhin der Türke: "Oh toll! Jetzt mit diese Geld ich kann endlich
machen meine Führerschein!"
Brüllt ihn seine Frau auf der Beifahrerseite an: "Ahmet, du Idiot! Herr
Polizist, bitte hören nicht was sage meine Mann, er schon hat diese
Ausweis, er nur besoffen!"
Ruft der Großvater auf der Rückbank: "Verdammt noch mal, hab ich aber
gleich gewusst mit diese gestohlene Auto wir kommen nicht weit!
Da rumpelt es hinten im Kofferrraum: "Ey Ahmet, was los? Wir schon
sein über Grenze?"
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und
ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig
sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der
neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam
mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie
war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück:"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
(PS: zumindest nicht mit meiner Frau !)
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er mochte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'. Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwartig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.'
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Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 20 km/h zu schnell)
bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte:"Na, wo soll's denn so schnell hingehn?".
"Auf die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer."
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein
Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat
man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
Arschloch??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen
Brückenpfeiler!"
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse
schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige
Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen
runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"