• Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Einen Fisch.


    (Als ich den das erste Mal gelesen habe, hat er einen Moment gebraucht, aber als ich es dann hatte, kam der Lachflash :D )

  • Witze zum Vatertag:


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  • Freddy aus Ostfriesland sieht genau so aus wie Bing Crosby. Als er einmal in einem New Yorker Hotel absteigt, fragt ihn der Mann an der Rezeption: "Hallo, are you Bing Crosby?" - Und Freddy antwortet: "No, I'm not Bing Crosby." Der Page nimmt die Koffer und fragt: "Aren't you Bing Crosby?" - "No, I'm not Bing Crosby."


    Und so geht es immer weiter, bis er endlich sein Hotelzimmer erreicht hat. Dort sieht er eine Traumfrau, splitternackt. Sie fragt ihn: "Hallo, sind Sie Bing Crosby?" - "No, I'm...", macht Freddy auf dem Absatz kehrt und singt: "...dreaming of a white Christmas..." :D

  • Der hier wird euch auch nicht gefallen. ^^


    Unterhalten sich zwei Schweine, sagt das eine: "Du, ich glaube, der Bauer will uns umbringen, und einige andere Schweine glauben das auch." Darauf sagt das andere Schwein: "Ihr Verschwörungstheoretiker, warum sollte er uns umbringen? Er füttert uns doch!" :D

  • Einer geht durch die Straßen und ruft: "Extrablatt! Riesenschwindel! Schon 50 Opfer!" Da kommt einer dazu und sagt: "Da steht ja nichts davon in der Zeitung." Darauf geht der Verkäufer weiter: "Extrablatt" Riesenschwindel! Schon 51 Opfer!" ^^

  • Einer geht durch die Straßen und ruft: "Extrablatt! Riesenschwindel! Schon 50 Opfer!" Da kommt einer dazu und sagt: "Da steht ja nichts davon in der Zeitung." Darauf geht der Verkäufer weiter: "Extrablatt" Riesenschwindel! Schon 51 Opfer!" ^^

    Haha. Was für ein kluger Verkäufer. Es ist notwendig, seine Methode zur Kenntnis zu nehmen. :)

  • Der folgende Witz dürfte schon an die 40 Jahre alt sein, ist aber (wieder?) aktuell:


    "Ich habe mir ein Elektroauto gekauft." - Was hat es gekostet?" - "5.000 Mark." - "Oh, das ist aber billig!" - Ja, aber die Verlängerungsschnur hat 50.000 gekostet." :D

  • Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft und sagt: "Keiner will mehr mit mir reden, haben Sie vielleicht einen Papagei für mich?" Darauf sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben derzeit keine Papageien, aber ich kann Ihnen einen Specht anbieten." - "Was soll ich denn mit einem Specht?" - "Mit dem können Sie morsen." ^^

  • Es gibt möglicherweise eine Kategorie von Witzen, die man heute nicht mehr erzählen kann. Nicht, weil sie sexistisch, rassistisch oder politisch inkorrekt wären, sondern weil sie niemand mehr versteht. Die Älteren werden vielleicht drüber lachen können. Hier drei Beispiele:


    Da streiten sich die Politiker in Bonn immer noch um den Preis der Einheit. Der hat sich nicht geändert. Er beträgt nach wie vor 23 Pfennig.


    Der nächste Bundespresseball soll in Ost-Berlin stattfinden. Die Bonner Minister wollen mal wieder mit ihren ehemaligen Sekretärinnen wieder tanzen.


    Wir wollten eigentlich gar nicht heiraten, aber die Kinder waren dafür.


    Na? Wer versteht die noch? ;)

  • Ich würde sagen, daß der klassische Witz ausgedient hat und an deren Stelle der Sarkasmus getreten ist.

    Wenn ich mir beispielsweise alte Heinz-Erhardt-Sketche ansehe, wo er das Wort Sozialismus gebrauchte, waren die Leute ganz aus dem Häuschen.

    Das Wort Sozialismus ist heute kein Lacher mehr

  • Ich habe diesen Witz gerade bei schlechtewitze.com gefunden und stell ihn hier mal ein. Ich weiß nicht, ob er lustig ist, hintergründig ist er allemal:


    Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigem Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen. Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. „Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.