"Brunch" ist eine Mischung aus "Breakfast" und "Lunch", auf deutsch also "Frühstück" und "Mittagessen", also "Fressen" - oder???
Paar Witze
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"Brunch" ist eine Mischung aus "Breakfast" und "Lunch", auf deutsch also "Frühstück" und "Mittagessen", also "Fressen" - oder???
Das heißt ja auch "Freßpaket" und nicht "Brunchpaket".
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"Herr Doktor, mein Sohn kaut Nägel, ist das schädlich?" - "Natürlich! Nehmen Sie ihm die Nägel weg, geben sie ihm dafür schöne große Messingschrauben!"
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Nun bin ich aufgrund "Such dein Thema" hier und muss mir einen Witz einfallen lassen. Hier isser:
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Bin sowas von enttäuscht !!!😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😡
Jetzt Platzt mir aber mal richtig der Kragen!!! 😡Ich hab die Schnauze sowas von voll!!!😩
Es ist vorbei, ich helfe niemanden mehr!!!!🤔
Ich hab es jetzt verstanden. Ich bin einfach zu naiv und gutmütig!!
Gestern war es kalt... Ich habe einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen, weil ich Mitleid hatte.
Was ist der Dank dafür??!
Nicht nur, dass er weg ist, er hat auch überall hingepinkelt!! -
"Ich esse heute Pizza, die hat mir der Arzt verordnet." - "Welcher Arzt?" - "Dr. Oetker!"
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Ob das witzig ist, weiß ich nicht, ich hatte mich lediglich bemüht,
auch mal was Witziges zu kreieren. Wollte nicht nur immer von anderen was suchen.
Der Kaffee am Morgen (2014)
Hertha Spriehse wachte wie jeden morgen immer als Erste auf, denn ihr Gatte Gertfried konnte es absolut nicht leiden, wenn er ohne Kaffeeduft geweckt wird. Als Ausgleich dessen durfte Hertha die Zeit vor dem wirklichen Schlafen dirigieren, was Gertfried zwar nicht immer behaglich fand, doch lieber das als ohne Kaffeeduft am Morgen vor dem Erwachen. So kam es, dass an einem bestimmten Abend der Kaffee zum Inhalt eines Gespraechs werden sollte, denn Hertha hatte etwas erfahren, worueber sie nun mit ihrem Gatten plaudern wollte.
- Du Gertfried, sag mal, ich habe gehoert, dass....
- Nein, Hertha, du darfst gerne mit mir ueber alles reden, doch wenn du mit "Ich habe gehoert" oder "Ich habe gelesen" anfaengst, dann bleiben sowohl meine Ohren als auch meine Zunge und Lippen unberuehrt von dem, was immer du reden magst.
- Ach, Gertfried, ich hab doch noch gar nicht...
- Hertha! Haettest du begonnen, mit "Ich habe gesehen" oder "Ich habe erfahren", oder meinetwegen auch "Ich habe gedacht", dann haette ich dich auch keinster Weise unterbrochen, so jedoch ist alles was du sagen moechtest, vergebliche Liebesmueh.
- Gertfried! Du vergisst unsere Abmachung. Ich darf die Zeit vor dem Schlafen dirigieren, dafuer bekommst du deinen Kaffee schon vor dem Aufstehen, was fuer mich auch nicht immer leicht ist, staendig vor dir aufwachen zu muessen.
- Hertha, Hertha. Das eine hat nichts mit dem anderen zu tun. Ich will ja, dass DU dirigierst und nicht ANDERE, von denen du gehoert oder gelesen hast. Und von denen ich gar nix wissen will. Wenn, dann will ich es von dir wissen.
- Mensch Meier, Gertfried. Was ist heute nur los mit dir? Ich wollte doch nur....
- Nein, Hertha, das wolltest du nicht. Du hattest gehoert, dass...
Tja, es war unmoeglich fuer Hertha, mit ihrem Mann ueber Dinge zu reden, die sich ausserhalb des Hauses befanden, und die, unmoeglich selbst zu erfahren, sonst nicht zu ihren Ohren drangen. Sie hatte gehoert, dass der Kaffee....
Die Säuglingstaufe (2015)
Es war so weit. Der kleine Knabe von 3 Monaten lag gewickelt und vermummt in seinem Körbchen bereit, die heilige Seelentaufe des Dorfes über sich ergehen zu lassen. Seine Mutter war auch dagegen, doch ihr Gatte, der durch ein querschlägiges Ereignis einem katholischen Taufpriester sein Weitersterben verdankte, ließ sich nicht umstimmen. Er war seit diesem Tage in Kehrtwendung umkonvertiert und seine Frau musste es hinnehmen oder sich trennen.
Als nun jedoch der Tag sich neigte, die Kirche sich füllte, die Familie vor dem tröpfelnden Throne, gemein Altar, stand und in Erwartung die Worte des Priesters in Vernehmung harrte, räusperte sich der Knabe in glucksendem Summen. Der Priester lächelte, der Knabe lächelte, jedoch unabhängig aus unterschiedlichen Motiven.
Als der Priester nun den Knaben anhob, ihn halb entwickelte, ihm das geweihte Handtuch unterlegte, mit der Hand ins Beckengriff, da.....
..... bekam die Säuglingstaufe in jenem Dorfe zum ersten Male die echte Bedeutung dieses Begriffes geschenkt. Denn, der Knabe pieselte hochwärts, noch bevor der Priester seine Hand tröpfelnd über das Haupt des Knaben senken lassen konnte.
Der Knabe hatte den Priester [Im Namen des ........] rechtzeitig zuerst getauft, bevor dieser es bei ihm vollziehen konnte.
Da der Knabe ja geweiht war, war auch dieser Fluss des jungen Nasses "Heiliges Weihwasser".Das Butterbrot (2016)
Gisela: "Mensch Erich, wie oft hab ich dir gesagt, du sollst die Butter nicht so fett drauf schmieren? Nur so viel, dass grad zu sehen ist, dass Butter drauf ist. So wirst du nie schlanker."
Erich: "Verdammt noch mal. Langsam reichts mir, mit deinem ewigen Gemecker. Was hast du denn davon? N kratzigen Hals, n rotes Gesicht, Atemnot, n Herzkasper und Schwindsuchtanfälle. Ist das vielleicht besser als meine Butter?"
Gisela: " Ich meins doch nur gut mit dir. Und du weißt es nicht zu schätzen."
Erich: "So? Du meinst es gut mit mir? Wenn du es gut mit mir meinst, dann gib die Butter her, und stell sie nicht dauernd weg, nur weil deine Augen Blähungen bekommen."
Gisela: "Schnieeeeeef"
Erich: "Was gibts denn da zu heulen? Weißt du noch Hans Günther? Was hat der nicht alles gemacht? Erst wurde er Vegetarier, hat nur noch wie die Kühe im Stall gefuttert und die Hühner im Hof, dann war das noch nicht genug, er wurde Veganer, hat auf alles verzichtet, was gut schmeckt. Und? Was ist mit ihm? Als er sein komisches Ziel erreicht hatte, grün zu leben, kommt son Irrer daher und fährt ihn übern Haufen. Nee, Hans Günther hatte keine Schuld, der Raser war schuld. Doch, was ist? Jetzt wohnt er auf dem Friedhof. Was hatte ihm dieses ganze Ernährungsumstellungsprogramm denn gebracht? Und ich, ich sitze hier und muss mich über dich wundern, weil du willst, dass ich Hans Günther nacheiferer. Solangsam könnte ich mir ja was bei denken......
Gisela: "Also Erich!"
Erich schmunzelt......Des Einhorns Rätsel (2017)
Rosalinde: Du Gernfried, sag mal, hast du die Geschichte vom Einhorn gelesen, das gestern in der Zeitung stand?
Gernfried: Ja, hab ich.
Rosalinde: Und, was meinste dazu?
Gernfried: Ich glaube nicht, dass du das wissen willst, da ich annehme, du stimmst dem zu, was die Lösung sein soll.
Rosalinde: Mag schon sein, doch trotzdem möcht ich gern wissen, wie du dazu stehst.
Gernfried: Und wenn ich es dir sage, bist du wieder drei Wochen deprimiert, zerdepperrst die halbe Küche, weinst dich beim Kaffeekranz aus, und es dauert n halbes Jahr, bis du dich wieder gefangen hast.
Rosalinde: Ach komm, so schlimm wirds schon nicht sein, ist doch nur ein Rätsel.
Gernfried: Es ist mehr als ein Rätsel, es ist n Weltuntergang für viele.
Rosalinde: Nu sei nicht so, geb dirn Ruck, ich versprech auch, nicht auszuflippen.
Gernfried: Na schön, auf deine Verantwortung:
Wer sich aufopfert,
fühlt sich verpflichtet
und ist selbstlos
Wer sich hingibt,
fühlt sich geliebt
und ist selbst
Rosalinde: Ach hättstes doch bloß nicht gesagt, das kann doch nicht dein Ernst sein, Gernfried, wie machst du das nur?
Gernfried: Ich hab dich gewarnt, doch du wolltest ja nicht hören, nu musste halt wieder fühlen. -
2015 & 2016 - (12 Sachen raus gekramt)
1)
Treffen sich zwei Kotzbeutel in der Eisdiele.
Sagt die Verkäuferin:
"Also bei euch beiden hat die Mathematik gründlich versagt.
2)
- Lieber Rührei oder Spiegelei?
- Spiegelei -> doch den Spiegel halt ich selber.3)
In einem Darm wohnte ein Furz.
Ihm wurde es mittlerweile viel zu eng
in seiner spartanischen Behausung.
Da sprach er zu sich: Also.
Entweder werde ich flüchten und mir
was anderes suchen oder mich so lange
ärgern, bis ich vergase.
Hier mieft es gewaltig,
ich halt das nicht mehr aus.Kommentar auf nen englischen Witz:
4)
Und da wundern sich Viele, dass ich nur die Hälfte kapier?
Da bleib ich doch lieber trinkend beim deutschen Bier.5)
Kommt die Gattin von der Arbeit nach Hause,
fragt sie wie üblich: Was gibts zu Essen, Schatz?
Sagt er: Nichts
Fragt sie: Wie nichts?
Fragt er: Schau mal aus dem Fenster, was siehst du?
Sagt sie: Nichts
Sagt er: Na siehste. Und jetzt schau noch mal
Fragt sie: Was ist das? Wie kann das sein?
Sagt er: Keine Ahnung. Jedenfalls, kaum hab ich das Schnitzel in der Pfanne, ist es weg. Kaum hab ich den Salat gerupft, ist er weg, kaum hab ich........
Fragt er: ....... hey, Marianne, wo bist du?6)
Das is wirklich ungerecht, schimpfte der Kanzler!
Wenn der Lehrer verschreibt, wirste blöd.
Wenn der Arzt verschreibt, wirste gesund.
Und wenn ich einmal verschreibe, bricht der Krieg aus.
Das ist sooo ungerecht!7)
Beim Spoiler haben die Engländer versagt, der ist nämlich "deutsch".
Den gibt es sogar am Auto.
- Der Urgroßvater sagt zu seinem Urenkel: "Wer von dieser Welt geht ohne einmal einen Baum sinnvoll gepflanzt zu haben, damit er Früchte trage, ist ein böser Mensch gewesen".
- Einige Jahre vergehen, da fragt der Urgroßvater seinen Enkel entsetzt: "Sag mal Jung, was ist das denn?"
- Da antwortet der Urenkel selig verträumt: "Es ist der ERSTE sinnvoll gepflanzte Baum, seit es Menschen gibt."
- Der Urgroßvater fasst sich mit beiden Händen an den Kopf und kann es nicht begreifen. Er fragt nun etwas anders: "Um Himmels willen, sage mir wie du das angestellt hast, mir will scheinen, dieses Ding ist tot oder aus totem Material künstlich gefertigt."
- "Oh nein Gropi, der Baum ist quicklebendig und wird älter werden als alle je vorhandenen."
- Da kommt die Mutter reingestürzt und fragt: "Du Opa, sag mal, seit wann gibt es Bäume, die per Kopfstand Yoga machen?"10)
Dir fällt kein Witz ein? (schreib irgendwas und lass es durch die Autokorrektur übersetzen [da werden sie überholfen])
11)
Weil du für Bulle & Scheiße deutsch bestraft wirst,
denkst du amerikanisch ohne fortzugehn: BullshitWarum ist es in einer Sauna immer lustig?
Weil der Witz in der Schwitzbude steckt.12)
Die Gattin hat es satt. Sie kauft sich einen 15 Meter langen und 3 cm breiten Pumpschlauch. Steigt aufs Dach und befestigt das eine Ende an dem Regenrohr der Dachterasse, wo ihr Gatte abends lange Zeit verbringt. Nach dem sie den Schlauch durch sämtliche Schneisen abwärts gewunden hat, schiebt sie das andere Ende durch ein gebohrtes Loch neben dem Schlafzimmerfenster hindurch. Anschließend zieht sie ihn bis unter die Bettecke.
Sie hat Zeit. Nach zwei Wochen: "Hach, erwischt. Wusst ichs doch. Na, dem werd ich was leuchten". Nach zwei Monaten hält sie ihm die ärztliche Diagnose unters Gesicht. Schwanger.Da alle selbst geschrieben sind, hab ich keine Gewähr, ob für irgendwen was lustiges dabei ist....
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2015 & 2016 - (12 Sachen raus gekramt)
Da alle selbst geschrieben sind, hab ich keine Gewähr, ob für irgendwen was lustiges dabei ist....
Gut erkannt ...
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Gut erkannt ...
Wenn Flöhe Husten haben........
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Wie meinen ?
(der Beitrag überfordert mein Verständnisvermögen ... )
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-„Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie deutsch sind Sie?“
-„Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“
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Zu einem hier aktuellen Thema:
"Wollen Sie Zeuge Jehovas werden?" - "Ich habe den Unfall doch gar nicht gesehen!"
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Ein Tourist reist nach Sibirien. In einem kleinen verschlafenen Ort trifft er auf einen alten Mann.
Sie kommen ins Gespräch, worauf der alte Mann plötzlich fragt: "Sag mal, was ist denn eigentlich aus dieser Oktoberrevolution geworden?" - "Aber Väterchen, wo lebst du denn? Die ist doch schon seit über 50 Jahren vorbei. Die Arbeiterklasse hat gesiegt!" - "Mann, wieso sagt mir das denn keiner? Ich sprenge immer noch jede Woche einen Zug in die Luft ..."
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halloliebeleuteheuteistweltlachtagdeswegenjetztderhundenamewitzvonundmitludgerwinter
und der hundenamewitz geht so:
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halloliebeleuteheuteistweltlachtagdeswegenjetztderhundenamewitzvonundmitludgerwinter
Sagnmalistdeineleertastekaputt?
Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine: "Ich heiße Arco vom Schloßhof. Und? Bist du auch adelig?" - "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
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Der Typ... echt... wie er kichert, den Witz zweimal erzählt, nur nuschelt und dann - und das finde ich die Krönung! - den Witz auch noch erklärt!
Ich glaube, dem schreibe ich auch mal einen Witz.
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Ja bitte, vielleicht so einen:
Ein Mann steht an der Nordsee und wirft ein Kleidungsstück nach dem anderen ins Wasser. Ein anderer kommt vorbei und fragt: "Was soll denn der Blödsinn?" - "Was heißt hier Blödsinn? Ich bin Deutscher, und da drüben steht doch: DEUTSCHE WERFT!"
Der Witz muss uralt sein, lt. Wikipedia existiert die Firma "Deutsche Werft" seit 1968 nicht mehr.
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gute Idee
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Der Witz muss uralt sein, lt. Wikipedia existiert die Firma "Deutsche Werft" seit 1968 nicht mehr.
Seit 1968 fühlt sich auch kaum noch einer als Deutscher angesprochen ...