Paar Witze

Und was steht auf dem Grabstein des Pfarrers?

Er musste dran glauben.

Habt ihr das gerade selbst erfunden? Passt sehr gut in "die Reihe"

Ich erfinde selten etwas, habe aber, was Witze angeht, ein phänomenales Gedächtnis.

Hier gibt's noch mehr davon.

Ich bin für die 48-Stunden-Woche.

Alle 48 Stunden sollte Wochenende sein.

Meine Freundin arbeitet als Zimmermädchen.

Ich mache etwas ähnliches, ich bin Zimmermann.

Quote from Grüner Blitz

Meine Freundin arbeitet als Zimmermädchen.

Ich mache etwas ähnliches, ich bin Zimmermann.

Mir dem Gender ist des so eine Sache - ruf ich einen weiblichen Ober mit Frau Oberin, mag die sich noch gebauchpinselt fühlen. Ein männliches Schwesternoberhaupt hingegen mit "Herrn Ober" anzureden, kommt in der Regel weniger gut an.

Karl Meier ist im Bierbottich ertrunken, der Chef muß die traurige Nachricht nun der Witwe mitteilen. Sie völlig entsetzt: "oh weh, hat er sehr leiden müssen?" Der Chef darauf hin:" na Schmarrn, er ist zwischendurch noch dreimal hinausgestiegen um bieseln zu gehen"

Ein gewitzter Einbrecher hebelt im Mondenschein leise die Tür eines Einfamilienhauses aus und betritt auf leisen Sohlen die Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus sieht Dich". Er hält inne und versucht kein Geräusch von sich zugeben - da wieder die Stimme "Jesus sieht Dich." Der Einbrecher schaltet seine Taschenlampe ein und sieht in der Ecke einen Papageien sitzen. Der Einbrecher zum Papageien : Ja, da schau her, wer bist Du denn?" Darauf der Papagei: "Ich bin Moses" Der Einbrecher lacht und sagt:" welcher Depp nennt denn seinen Papagei Moses?" Daraufhin der Papagei: "der selbe der seinen Rottweiler Jesus nennt"

Eine Frau bei Ikea: "Passt denn das Regal in mein Auto?" - "Was für ein Auto fahren sie denn?" - "Ein grünes." - Nein, dann nicht!"

Versteh ich nicht

Sagt der eine Rentner zum anderen:“ Ich spüre das Alter, mir tut alles weh“ Sagt der andere:“ ich fühle mich wie neu geboren , keine Haare, keine Zähne und in die Hosen mach ich auch wieder „

Patient zu Arzt: „Herr Doktor, ich habe jeden Tag um sieben Uhr Stuhlgang „ Darauf der Arzt:“ Oh, das ist sehr gut“. Der Patient: „Aber ich steh erst um halb acht auf“

Der frisch verheiratete Ehemann: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich das vorstellen, meine Frau?"

Und nach 30 Jahren: "Können sie sich davorstellen, meine Frau."

Praktisch - inklusive Erklärung des Witzes

Welcher Fisch nervt? - Der Stör.

Super Mario geht in ne Kneipe und sagt:"Ein Martino, bitte!" Der Wirt verbessert:"MartinI!" Mario sagt:"Wenn ich mehrere gewollt hätte, hätte ich mehrere bestellt!"

Kommt ein feiner Pinkel ins Restaurant: "Herr Ober, ich möchte gerne dinieren." - "Tut mir leid, die Nieren sind alle."

Hallo liebe leute heute der witzdestages von ludgerwinter heute der adidaswitz