Habe eben auf einer Internetseite diese 10 Regeln gefunden. Könnte mir vorstellen, dass mancher Vater diese gerne verinnerlichen möchte. 
- Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest Du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
- In meiner Gegenwart fasst Du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die sich in verbotenes Revier verirren oder nicht von ihr lassen, werde ich entfernen.
- Ich weiß, bei Jungen Deines Alters ist es gerade sehr angesagt, die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich, aber Du und Deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass Du Deine Hosen während Deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an Dir festtackern.
- Man hat Dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Ich werde Dich unterstützen, damit Du das nicht vergisst: Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel. Das tödliche Risiko übrigens auch.
- Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von Dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt, ich erwarte das Wort "früh".
- Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest Dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst Du gefälligst nur solange mit ihr ausgehen, bis sie Dich satt hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bring ich Dich zum Weinen.
- Seufze nicht und zappele nicht rum, weil Du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht. Und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach Dich lieber nützlich, Du könntest zum Beispiel an meinem Wagen das Öl wechseln.
- Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln, die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
- Lüge mich niemals an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende rächende Gott. Falls ich Dich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast Du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib also keine Spielchen mit mir.
- Fürchte Dich. Sehr. Denn immer, wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen Deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Ach ja: Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
