TV-KULT Forum

gern, mach nen vorschlag!
ich schlaf auch gleich ein

Ich kriege in letzter Zeit nur richtig makabere Witze zu hören, die eigentlich den schwarzen Humor noch übertreffen, welche Ich euch nicht zumuten will.

och mir ist vieles zuzumuten

leg los keeper

ist zwar englisch, aber ich find ihn super:
Once upon a time, there was a guy sunbathing in the nude. He saw a little girl coming toward him, so he covered himself with the newspaper he was reading. The girl came up to him and asked, "What do you have under the newspaper?"
"A bird," the guy replied.
The girl walked away, and the guy fell asleep. When he woke up he was in a hospital in tremendous pain. When the police asked him what happened, the guy replied: "I don't know. I was lying on the beach, this little girl sked
me about my privates, and the next thing I know is I'm here."
The police went back to the beach, found the girl, and asked her, "What did you do to the man who was sunbathing here?" After a pause, the girl replied, "To him? Nothing. I was playing with the bird and it spit on me, so I broke its neck, cracked its eggs, and set its nest on fire."

ich sach ja... flo muss ma wieda ran

na okey, bis dahin habt ihr hier leichtere kost:

> > Flugzeugwartung
> >
> > Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
> > Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
> > aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
> > erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil
> > des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
> > ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht
> > behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
> > waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
> > Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
> > Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige
> > große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
> >
> > P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
> > S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
> >
> >
> > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> > S: Bereifung innen links fast erneuert.
> >
> > P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> > S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
> >
> > P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> > S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
> >
> > P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> > S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
> >
> > P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> > Sinkflug von 200 fpm ein.
> > S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
> > nachvollziehen.
> >
> > P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> > S: Hinweis entfernt.
> >
> > P: DME ist unglaublich laut.
> > S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
> >
> > P: IFF funktioniert nicht.
> > S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
> >
> > P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> > S: Vermute Sie haben recht.
> >
> > P: Antrieb 3 fehlt.
> > S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
> >
> > P: Flugzeug fliegt komisch.
> > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
> >
> > P: Zielradar summt.
> > S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
> >
> > P: Maus im Cockpit.
> > S: Katze installiert

Hi,

ok aber es sind zwei ganz, ganz, ganz, ganz böse Witze. Ich distanziere mich hiermit von den Inhalten der Witze und befürworte Sie auch nicht, sowie ich auch nicht zum praktizieren der inhalte aufrufe

Ok, ok, fangen wir mal an...

Frage: Was ist blau und hat absolut keinen Bock auf Sex ?
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Antwort -> Ne Frau kurz nach der Vergewaltigung!



Das war jetzt mal der harmlose, wenn Ihr euch noch mehr zumutet (der andere ist wirklich bitter), dann schreibt es hier rein

Gruß SaScha

wahrscheinlich find ich den nicht witzig weil ich ne frau bin....

Na ja, ich würd gerne mehr hören

ich weiss nicht, was daran witzig sein soll, sich über eine vergewaltigte frau lustig zu machen.... da ist bei mir ende. nennt mich ruhig spielverderber...

Du tust ja gerade so als wenn wir lachend vor einer Frau stehen würden, die gerade missbraucht wurde, dir fehlt manchmal echt die Unterscheidung von Witz und Realität...

hat vielleicht was mit erfahrungswert zu tun.

Ich sagte doch das der Witz sehr böse ist. Also nicht gleich wieder drauflos meckern. Es geht hier lediglich um eine Form von schwarzen (sehr schwarzen *g*) Humors. Du sollst natürlich den Witz nicht auf die Realität übertragen, parallelen suchen und vergleichen...

Ok, da Stephan nach mehr schreit kommt noch einer. Der ist aber wirklich hart, ich konnte nur beim ersten Erzählen ein leichtes Grinsen rausdrücken was aber nichts mit der Tatsache zu tun hat sondern andere Gründe hat (lag am Erzähler...).

Frage: Was ist Grün, Blau und bringt jede Frau zum schreien ?
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Antwort -> Plötzlicher Kindstod!

...ich habe euch gewarnt, Ihr wolltet es so... ;-)

> > In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und
> > ein Deutscher.
> > Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und
> > wirft eine Hand voll Reis hinaus.
> > Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel
> > Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
> > Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
> > wirft diese ebenso aus dem Fenster.
> > Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's
> > peanuts!"
> > Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an:
> > "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee !"

> > --- was böses ;-))
> >
> >
> > Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
> > Ehemann nicht im Bett ist.
> > Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
> > Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
> > versunken... starrt nur gegen die Wand.
> > Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
> > kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
> > "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?",
> > fragt sie ihn.
> > "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
> > warst gerade erst 16!" fragt er sie.
> > "Aber ja!" erwidert sie.
> > "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als
> > wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz
> > geliebt haben?"
> > "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
> > "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
> > hat und gesagt hat
> > 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten
> > 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
> > "Oh ja!" sagt sie.
> > Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du -
> > heute wäre ich entlassen worden..."
> >
> >
> >
> > --- leicht makaber :-)))
> >
> >
> > Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
> > wechseln?
> >
> > Die Filzlaus!
> >
> >
> > --- und was gaaaaaaanz böses ;-) *grins*
> >
> >
> > Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
> > Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
> > "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
> > "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
> > Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie
> > mal lieber dann."
> > Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
> > Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
> > runter.
> > "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt
> > der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
> > Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
> > Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich
> > gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
> > Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
> > seine Stadt und er hat es eigentlich nicht
> > so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
> > "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,
> > -EUR, mir egal."
> > Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
> > mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
> > Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
> > Zwanni einverstanden ist...!
> > Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
> > Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael
> > und Stefan, die halten Franz fest,
> > der hat es nämlich auch nicht so gerne!"